今天是2006的最后一天好歹也要说点什么。

奔三的人了，是不是该成熟了，可是为什么觉得自己越来越弱智了呢？各方面都是。

看着别人过着正常稳定快乐的生活也不是不羡慕，可是也越来知道自己走的远了，也可能再也回不来了，也许那才是自己真正的生活吧。。我也不知道，走着看吧，我的人生不能有计划，计划永远没有变化快。

说说2007年的希望：￥%·#￥%#￥……%—……*#￥……4

                             写了很多发现一点意义都没有，顺其自然，朝着心的方向走吧。也许是幸福，也许是漂泊，也许是堕落。。。。

 

搬家了，感觉还行

今天是王华祥画展，下午去，上午忙里偷闲上一下网

又开始画人体了

同学送了我一个漂亮的速写本，开始喜欢画速写了

过了一个多月规律简单的生活，吃的很多，也睡得不错，重要的是心情很好。应该长胖了不少，下次去称一下，我真的很喜欢和一群志同道合的人一起做喜欢的事情。一个人独居也不是不好，只是多少有些自虐倾向，太过自由太过散漫以至于像漂在空中随时会掉下来摔个半死。

希望明年真的能开始一种全新的生活，在村子里租个大院子和几个女孩一起画画，种各种各样的花，养几条猫猫狗狗，自由，健康，真好啊。

又开始做梦了。。。

 

有些事情是慢性毒药，一点一点地腐蚀我的心，让我一生无法开心。

父亲终于离去了，我说“终于”二字其实是很无奈很复杂的。

直到现在我还没有真正意识到他真的走了，还没有接受这个现实，乡下热闹而隆重的葬礼让我觉得像是一场表演，好像和躺在那里喜欢安静的父亲没有任何关系。

我的心一点一点被抽空了，不敢去细想父亲以前对我的种种。。，恨不得去陪他希望他不要那么一个人孤孤单单。很多人都说失去才懂得珍惜，这句话是真正经历过绝望痛苦的人说的。。。。。

有些痛无法言语，有些苦只能自己受，有些眼泪只能往肚里流，有些人去了就永远不会再回来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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生活总是快乐与痛苦，希望与绝望并存，只能照单全收，不能选择，唯一能做的只有坚强乐观面对。不卑不亢，不屈不饶。。。。

 

今天一大早就出门去了传说中遥远的王华祥的飞地艺术坊，早上差点没被冻死。

可能过几天就要去过几个月名副其实的隐居生活了。

又一个新的开始，一定要好好画。

今天大猫猫被小猫猫重重的咬了一口，旧伤未好又添新患，在此表示同情一下，不过都是自己请回来一个爷爷，还是咬你没商量的那种。

不过谁叫她那么可爱呢，被咬也活该阿。

起床发现外面秋高气爽，久违的蓝天，心情真好啊。

毛豆蹲在阳光里，身上的毛闪耀着金色的光辉。

一个多月来的紧张生活和心情今天终于告一段落了，希望有个好的结果，虽然悬之又悬，只能听天由命了。

突然之轻松下来有些无所适从，还有好多的事情想做。

看着自己的画总是患得患失，今天看着好第二天看着又被自己否定，看来还是不太好。以前看着人家的创作尤其是画表现的以为很容易，随心所欲就可以，实际上在开始探索阶段是很痛苦的。很多人只看到了结果想象不到过程。

现在画创作是我这段时间最重要的事情了，当然画插图也要继续，学习也要继续。

又开始失眠了，我算是彻底知道自己的毛病了，间歇性精神分裂症，会无缘无故找不到活下去的理由，会反思诸如人为什么要活着之类的变态问题，这本不是我考虑的问题啊。

这些天接触到的好多人都在出国，羡慕的要死，其实只要我再努力一点也可以的吧。我决定给自己找个好好挣钱的理由，就是存钱了去旅行，去越南，去荷兰，去法国，去西藏。

要是早点树立这个目标并且一直努力的话现在已经在卢浮宫看画了吧，没办法我总是比人家慢半拍，注定在25岁做人家20岁做的事情，30岁做人家25岁正在做的事情，在为自己感到遗憾的同时也不得不安慰自己:慢做总比不做好。

现在要做的事情是静下心来做好每一件目前该做的事情，快乐生活，好好生活。为了理想而努力。

 

 

最近很乱，各方面都是。

虽然暂时有了个明确的目标，

可也是希望也是极其渺茫，

每天在学习，

可是进度极其缓慢。

我都要对自己失去信心了，

想开心的生活

想单纯的生活

想画画

想旅行

人为什么有这么多欲望呢

 

 

   缘  

因为缘分,我们来到这个世界上......

因为有缘,我们与人相遇.....

等到缘尽了,任凭再相爱,相怨的人..都会离开..甚至连我们本身..也将在缘灭的时候...离开这个世界

所有的缘起缘灭..看似那么的宿名..其实是虚幻,不实的.......

 

转眼又到书市了，

昨天一个人跑去淘到了几本好书，

国外杂货物和乡村田园装饰的杂志，

还有原版的油画挂历，

比到网上买便宜一半。

耶！

挣到了。

 

天空变得很蓝

空气变得干燥

天气变得寒冷

心情变得轻盈

秋天来了

。。。。

夏天

。。。。。

再见

爱之于我

不是肌肤之亲

不是一蔬一饭

它是一种不死的欲望

是疲惫生活中的英雄梦想

------杜拉斯

午后大家在画室画画

我坐在门口

门外蓝天白云

微风吹拂

。。。。

凉爽的风一阵阵吹过

飘来树叶的清香

空气中还有松节油的味道

知了在热闹的叫着

画笔在画布上刷刷的声音

。。。。

这样的生活

。。。。

美好的让我感觉奢侈

 

今天天气很好

心情也不错

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下午云层开始重重叠叠

一边夕阳如血

彩霞满天

一边阴霾密布

像个巨大的幕布罩着这个灰色的城市

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在回家的公共汽车上看着这一片天空

恍惚间像到了异世界

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夕阳

让城市和人们顷刻间变得

遥远。。。。

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北京让我第一次感觉

梦幻。。。

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回家赶紧拿到相机抢拍下了

一片残阳

。。。

今天的模特是个很可爱的小女孩。

眼睛很大，很乖。

坐着一动也不动，

汗顺着脖子流下来，也不去擦，

下午的时候使劲地睁着昏昏入睡的双眼。

这么小的女孩，

就学会了承受，学会了尽量不犯一点错误，

不会利用一点成年人对小孩的宽容。

一直觉得只有农村出来的小孩才会如此的固执，如此的小心翼翼，

缺乏爱又不敢祈求爱，自卑而更显自尊，

细腻，敏感，善良，善解人意，不辩解，不奢求，

外表坚强，内心脆弱。

 

 

等。。等。。等。。

有时候觉得人生就是不断地在等待，等着长大，等着遇到另一半，等着下一代出生，等着最后的宿命--死亡。

有值得等待的人和事情都是让人兴奋的事情，这意味着生活暂时有了目标。等待让人的心揣揣不安或者满心欢喜，那时候等待什么已经不重要了，重要的是等待的过程，时间已经流逝，而感觉自己没有虚度。

偶尔人会反思，我们到底在等什么？为什么要等呢？然后。。。继续等下去。。。。。。

    ----看小剧场话剧《等待戈多》有感

 

 

10年前我孤身一人背着大大的行囊离开家乡，开始了以求学为名的盲目奔走，那时婴儿肥的我还被人叫做小胖，身上的衣服永远只有黑色和灰色，大年初二的晚上躺在长沙南院一个小小的阁楼0.5米宽的木板上，冻得第二天腿都不会走路了。心里却是满满的兴奋与对未来的期望。

现在骨瘦如柴的我只用兰寇的眼霜晚霜日霜，几个衣柜的花花绿绿的衣服，睡前喝红酒喝牛奶喝中药吃安眠药用一百个姿势睡觉却常常整夜失眠，只是有时候想原来我也有素面朝天单纯如清晨露珠的时候，10后我对很多事情还是茫然无所知，岁月却依旧在无情的流逝，由不得你接不接受，横蛮的抛下一大堆东西给你在你体内慢慢的生根发芽，突然一看你头顶的小苗已经长成参天大树，自己本来的面貌已经面目全非。

今天看了一部电影《蓝色大门》久违的清新感觉像夏天坐在校园大树下草地上看蓝天白云一阵阵凉爽的清风吹过，一点点清凉，一点点伤感。。。

我的蓝色大门在哪里。。

当你启程前往伊萨卡
　　但愿你的道路漫长
　　充满奇迹
　　充满发现

　　但愿你的道路漫长
　　但愿那里有很多夏天的早晨

每天画油画确实是我一直理想的生活，可能是物极必反，乐极生悲，每天过份的兴奋导致睡不着吃不下，这一个月很明显瘦了很多，心情也变得烦躁，身体每况愈下。感觉已经没有体力能支撑画画了，今天画了几笔就回来了。我不想这样的，和我想的不一样啊，怎么办呢。

唉。。。人啊。。到底我想要什么呢？到底我需要什么样的生活呢？到底什么样的生活才适合我呢？

在黑暗中探索。。。也需要用一生的时间。。

这些天每天生活在开心与痛苦之间，画不好的时候很痛苦，其余的时候都很开心。

尤其是这几天下过雨后的天空，好蓝好蓝。开心的想对每一个人笑。

希望北京的蓝天再多一点，我的心情会更好，希望我的画每天都有进步。

有时候想我真的算是幸福的人吧，和喜欢的人在一起，做着喜欢的事情，在喜欢的地方，身体暂时也还健康。还有比这更幸福的事情吗。能这样过一生我人生算是完美了。呵呵。

只是这不是我一人能主宰的，要是我和我爱的人能一条心就好了。永远